Necesito entender lo que me pasa

Tengo miedo de estar sola. Este es un miedo estúpido, yo nunca pensé q lo tendría pero luego pienso q es humano y q no soy super girl y no puedo negarme a aceptar mis sentimientos porq me conflictúa mas de lo que estoy.
No se si estoy enamorada todavía. Se que me siento bien cuando estoy con ella pero también se que estoy todo el tiempo en ascuas. Sigo esperando el momento en que reconozca que no deja de pensar en su ex o cuando a la señora se le acabe el amor por su novia y en ese momento L decida que es hora de volver a la carga. Eso no ha cambiado en mi, la idea de que va a querer irse cuando su ex termine con la otra, aunque por lo que he visto también es obvio que la otra no va a querer volver, porque no la quiere.
Lo que no entiendo es por qué sigue conmigo. Será que le pasa como a mi y que no quiere quedarse sola? Yo la quiero, si, y siento que me quiere. Pero muchas veces siento que no es suficiente para seguir juntas, yo quiero que a mi me quieran de verdad, con ganas. "No quiero un amor tibio", eso dije una vez y sin embargo así es como vivo. Y no soy feliz. No se por qué sigo pensando en ella, no se por qué me siguen importando sus cosas y me comporto como una esposa abnegada, es ridículo y es indigno.
Yo se que me quiere, pero no es suficiente para mi.
Desde el principio todo estuvo mal, desde el principio yo sabía la verdad, hasta me la restregó en la cara, luego ella trató de ocultarla y me estalló en frente como una bomba, y esas heridas no han sanado, solo abrí una mas: no he podido perdonarme por seguir con alguien que no me ama. Como duele todo esto pero necesito entenderlo para saber que hacer.

Te amé

Te amé con el alma, con las entrañas, con el corazón y todas las demás tripas, con todo lo que latía en mi interior. Te amé hasta que dolió Te amé por encima de mi vida y de lo que no se debe pasar por encima. Y a todo esto le puse un pare y le dije adios. Puede parecerle idiota a cualquiera irse del lado de quien amas, pero no se puede amar así, eso es enfermo.

Que hago?

HP vida que hago? La amo, la amo tanto y tenemos tantas cosas por hacer juntas que no me quiero ir, no la quiero dejar
No quiero llorar mas no quiero sufrir mas, me hago la ciega y me olvido de que no me quiere?
Cómo demonios le hago para que deje a esa otra mujer?
No puedo creer que yo esté escribiendo esto, me voy a morir si me sigo comiendo la cabeza asi

Viagra para el corazón (6 de mayo de 2009)

Me pregunto si venderán algún tipo de Viagra que pueda hacer funcionar bien un corazón insensible.
A veces es mi propio corazón el que lo necesita, porque se pone en modo autista y no se da cuenta que espera de las otras personas cosas que no está dando. Además, se pone a la defensiva si no se siente correspondido y entra en pánico si le demuestran amor.
También lo busco porque sería maravilloso poder dárselo a mi contraparte para no estrellarme con muros insalvables en mi enamoramiento quincenal (Aunque puse en stand by la malsana costumbre de enamorarme en media hora desde aquel tipo pasó de mi -oh... ahora que lo pienso: se acabaría la maldita primavera?-).
Quisiera que cuando desnudo  mucho mas que el cuerpo y abro las puertas para mostrar mis miedos e inseguridades, en las escasas ocasiones en que abro el corazón para que alguien entre y vea todo lo que tengo y lo que soy; ese o esa sea capaz de darse cuenta de el valor que le doy a esas cosas. Y que cuando alguien hace lo mismo por mi yo sea capaz de bajarme de esa nube ególatra en la que vivo y pueda notarlo.

Amarte duele

Triste, aburrida, desolada...pasé de estar odiando a tu ex a estar odiandome por amarte y aguantarme esta situación. Anoche  por primera vez sentí que te odiaba, es terrible el sentimiento porque para mi despertar a tu lado siempre fue hermoso pero anoche no podía dormir, cada vez que despertaba venía a mi ese dolor de saber que estás hablandole de amor a tu ex y que todas las cosas horribles por las que la detestaba a ella....realmente las estabas haciendo tu. Tengo este sentimiento que no se va y estas ganas de llorar cada vez que me abrazas. Se que estás conmigo, se que eres especial conmigo y que estás pendiente de mi y de mis cosas, que me dices que me amas y que por tu ex ya no sientes nada y se que no se ven y que "no tienes nada con ella" Eso lo creo. Pero de nada me sirve que estés conmigo si piensas en otra, que me quieras (porque así lo siento, yo se que me quieres), si estás diciendole a ella que la amas y que te duele verla con otra. Tengo un dolor horrible que me bloquea y por el que lloro todos los días y se que tengo que terminar con esto pero estoy muy sola, sabes? Me alejé de familia y amigos porque tu eras mi nueva familia, porque cuando dijiste que yo era lo mas importante en tu vida yo dejé que lo fueras en la mía y hoy estoy sola y me siento tonta porque siempre creí que uno debe tener claras las cosas y no poner una relación de pareja por encima de todo lo demás en la vida. Se que me tengo que ir aunque aún no se cómo hacerlo. Estoy por decirte que ya lo se todo y no se si esperar a que pase mi cumpleaños para no estar sola, tenía la ridícula idea de que este año no iba a ser deprimente y no iba a pasar el día sola y llorando porque tu ibas a estar conmigo brindándome tu amor. Ahora solo queda tu compañía, el amor....el amor es una idiotez que te mata de a pocos, y si paso ese día a tu lado voy a tener la plena conciencia de que amas a otra y yo voy a sufrir el doble. Mi yo asertiva me dice que me largue, que vivir a tu lado me hace daño y que es mejor darme la oportunidad de estar sola y olvidarte y así de pronto conocer a alguien que me ame como yo amo. Lo irónico del asunto es que yo no le temo a quedarme sola, no tengo miedo de terminar contigo: mi mayor miedo es que te quedes conmigo sin amarme y vivir en un mundo de mentiras color de rosa. Y qué hago? me estoy quedando en el mundo de mentiras rosadas. Mierda, cómo duele entender eso.

con fecha del 1 de marzo de 2009

Hola, ¿o buenas noches?... he de poner el "don"?
No se como escribirle esto pero necesito hacerlo. Este medio no es el mejor pero ya que no hay un espacio distinto al de la oficina en donde nos encontremos y como cada día que pasa se hace mas difícil acercarme para hablar, tenía que haber una manera de comunicarme.
El silencio dice mas que mil palabras, y de hecho su silencio ha dicho mucho pero me gustaría dejar de suponer cosas para tener certezas. Yo se que para el resto del mundo hay momentos que no significan mucho, pero para mi es dificil que pasen cosas por mi vida y hacer de cuenta que no fue nada.
Probablemente estoy haciendo el ridículo pero para mi es menos importante eso que lo que siento y lo que pienso, así que igual me atrevo a decirlo. También se que aquella noche hablé de mas y por lo general estaría avergonzada pero ahora mismo no lo estoy; por el contrario, casi me alegra haber expresado muchas cosas, como la admiración y por qué no, la atracción. Por eso ha sido desconcertante su silencio, soy muy consciente de las circunstancias que rodearon el momento y de las actuales, así que en realidad no quería oir algo específico ni tenía expectativas en alguna dirección, pero pensé que al menos me haría saber lo que piensa (me comí las uñas todo el fin de semana por eso :P). Espero comprenda que todo este parrafón sin sentido es necesario para mi, que no le estoy pidiendo nada y que igual la admiración y el respeto continúan, esto es solo un desahogo.

I promess myself

To be happy in ispite of you

y por qué no...el amor

Este capítulo de mi vida  que tenía pocas posibilidades de llegar a ser una gran historia de amor hoy tiene una semillita de esperanza... por eso ahora escribo menos y me dedico a  vivir mas...

Fuuuck

HAYDIASENQUETENGOGANASDESALIRCORRIENDOYDECIRLEAESTAGENTEYLAOTRAQUESEVAYADIRECTOALINFIERNOYNOMEJODANMAS!

Si, era la maldita Prima Vera

La mencionada Prima me tiene en suspenso, pues aparentemente mi amiga sigue pensando en su ex, pero el tono no ha vuelto a ser el neutro de antes, sigue siendo encantadora, con la misma coquetería y los detalles, llamadas, mensajes de texto y por internet.

Llama apenas en la medida justa para no dejar enfriar las cosas y dice cosas bonitas, pero nada que la comprometa mucho. Esta mujer sabe como mantener mi atención y eso me parece genial porque -aunque no lo demuestren mis anteriores posts- por lo general me cuesta mantener el interés.

Ella sabe que yo estoy ahí, sin presionar ni pedir nada -sin dar demasiado tampoco -, ya le dije que la pelota está en su lado de la cancha, que voy a seguir ahí mientras me dure el interés (o mientras la maldita prima Vera me trae a alguien mas), o mientras me aburro...y que si no hay nada que hacer, igual seguiremos siendo solo amigas -igual me cae bien y disfruto su "compañía"-, porque aunque me gusta y me parece inteligente e interesante, yo no creo en los amores sufridos que no esperan nada a cambio ni me parece demasiado lógico el plan intensivo de conquista -que en muchos casos no es mas que acoso- y pienso que si la cosa no se construye entre dos, no funciona.

Y yo...a pesar de las escasas probabilidades de que esto se convierta en una buena historia de amor, sigo en el juego, tratando de no dejar que la llamita se apague del todo , pero sin hacerme muchas ilusiones... solo por el placer de estar ahí.

Y vuelve la maldita primavera.....

Nos "conocemos" hace tiempo.
Nunca he sido buena para los chats (que no para el msn), pero fue en un chat donde la conocí. Y del chat pasamos al msn, donde hemos conversado alegremente durante bastante tiempo, unos dos años mas o menos. Solo nos habíamos visto una vez.... fuimos a ver una película ( la única razón para ese encuentro fue el desparche) y para ese entonces yo estaba recien llegada a la ciudad, aún estabamos enamoradas con (ella) y el encuentro no duró mucho mas que la proyección.
Hace un par de semanas el tono de la conversación cambió espontaneamente y la cosa ha tomado un rumbo distinto. Yo en plan de echar los perros (mi primera vez) y ella en plan de dejarse, aunque hay algo que las dos sabemos luego de tantos meses de amistad y es que ella todavía no ha olvidado a su ex.
Nos volvimos a ver hace un par de noches y después de besarnos la he puesto en el top ten de los mejores besos. Yo, conforme a mi naturaleza, amanecí al día siguiente con cara de ponqué... vamos a esperar que dice el tiempo (y su ex).

un final mas

Tengo varios post sin  publicar, no los subo porque cuando los leo noto el sabor de la censura. No es que los demás no lo tengan de alguna manera -que ningún anonimato es 100% confiable-, pero los impublicables parecen escritos para alguien que no soy yo misma y ese justamente es el espíritu del blog.
Tal  vez  esos post vean la luz algún día que me sienta rosada y tenga ganas de ser -aquí también- políticamente correcta. Por ahora, a resumir un poco.

Vi cómo se desbarataba la cara de ilusión de alguien.  Se fue transformando con las horas y se notaba la lucha interna, resistiéndose a creer el desplante que le hacía el mismo tipo que pasó de mi. La impresión que tuve es que se trataba de una mujer de origen humilde que probablemente venga de alguna ciudad pequeña,  un poco tímida pero convencida de que iba a salir de ese lugar con algo distinto en el pecho. Cuando la vi llegar sentí algo de celos, lo reconozco, pero luego, viéndola desilusionarse me sentí solidaria y me dio rabia pensar en que el tipo tiene la costumbre de despreciar a las mujeres que se interesan por él y en que caí de una forma tonta en su juego.(Aunque analizando la situación no se si él se dejó llevar por el juego que yo se empezar pero no continuar, y luego me aplicó su fórmula de siempre). El punto es que era completamente innecesario humillarla en público, someterla a los comentarios malintencionados de la misma gente que me hizo la vida imposible a mi en su momento y que quiso que yo me uniera al suyo.
En su defensa (o en la mía), tengo que decir que el tipo en general no es una mala persona, no puedo negar que tiene cosas fascinantes, aunque igualmente quedan sepultadas en el olvido cuando saca el patán que lleva dentro.

El punto es que, para cerrar el capítulo con ese personaje, tengo que decir que me aburrí de él y que  asumí una actitud tan infantil como la suya y lo traté con igual indiferencia, pero me deprimí y por estar encerrada en mi casa estuve a punto de perder mi empleo. Conclusión: no vale la pena
Al final ...Tal vez simplemente no era alguien que pudiera estar conmigo. Por un lado, no quiero estar con alquien con quien no sepa a qué atenerme, que un día me trate como una princesa y me prometa el cielo y la tierra y al día siguiente me trate como un cero a la izquierda. Por otro lado, tengo que buscarme a alguien que no sea tan distint@ a mi. Cómo demonios iba yo a explicarle a alguien tan conservador como él algunas cosas de mi vida como mi orientación sexual (¿acaso tengo alguna?).  

A la borregada

Estoy harta de la gente que cree que el televisor es un oráculo. De esa gente que piensa que hay que ser como la protagonista de la novela: bonita, boba, sumisa, hetero y que además "está muy buena", pero es "pura y casta" y así se conservará hasta el matrimonio que invariablemente es el unico final feliz, porque claro, el matrimonio es la meta final de la vida de cualquiera, pues después de casarse todo es dicha y armonía. Pero no solo eso, el oráculo también evita la pesada carga de pensar, ya que siempre habrá alguien que lo hará por nosotr@s y movido por nobles motivos nos dirá lo que es bueno y lo que es malo. Nos mostrará la salvación (leáse el culebrero mayor, el mesías criollo, el dos o mas veces bienvenido) y nos enseñará a combatir todo lo que no le lama las botas.

No entiendo a la masa, hay días en que tengo ganas de encontrar la forma de espantar el rebaño y provocar una estampida, será eso posible o simplemente se harán a un lado con pereza para evitar cuestionarse cualquier cosa?

De cómo hacerle a un@ la vida imposible gracias a los "amores" imposibles

La situación del que yo creía que no era impossible fue desarrollándose de una manera muy predecible (que yo no pude ver).

Por un lado, el tipo si era imposible: fue imposible hablar con él sobre el tema. Me trató con calculada indiferencia y yo intenté durante unos días acercarme pero me cansé de hacerme daño por una tontería, le puse fecha de caducidad a las ilusiones y decidí no invertir mas energía en él. De esa manera viví este fin de semana mi tusa de 48 horas con (él), que vino a prestarme su hombro y a decirme las verdades que yo necesitaba oir -quien mejor que mi soulmate para soltarlas en mi cara sin que me agredan-.

De otro lado, he estado pensando en esa frase popular de "el ladrón juzga por su condición" pero a la inversa. Es posible que yo sea tan cándida que no me de cuenta de cómo el resto del mundo juzga lo que a mi parecer no tiene nada que ver con ell@s?

Ya no se si es que tengo muy pocos prejuicios o que en realidad me importa un bledo lo que haga el resto de la gente con su vida pero me asombra la exagerada reacción de las personas con cosas que no les incumben.

En estas semanas aparte del silencio hiriente de Etpm (el tipo que pasó de mi) ha caído sobre mi toda la censura social que es posible por haber salido con él.

Soy soltera, él está separado. Somos adultos en uso de nuestras facultades mentales, no le hicimos daño a nadie -bueno, a mi si, un poco- y aunque no fuera así, a nadie tiene por que importarle si "me lo eché", "se lo chupé", "me pagó en especie", soy "una puta", una "vagabunda", una "perra" que "se creyó que se ganaba la lotería", porque aunque si tuvimos sexo, hicimos lo que nos dio la gana y si, me ilusioné y hasta me descontrolé estúpidamente por alguien que no lo merecía y ni siquiera tuve la oportunidad de expresar lo que sentía y pensaba, eso es algo que solo le importa a ETPM y a mi (o solo a mi, por lo visto) y nadie mas tiene derecho a opinar.

En realidad mi miopía social me impide ver muchas cosas que son claras para otras personas, pero igual sigo sin arrepentirme de nada, no me importa si este tipo es un tonto que a pesar de todas las cosas buenas que tiene a su favor piensa que las mujeres solo se fijan en él buscando sacar provecho, o si se deja llevar por condicionamientos sociales absurdos, o si simplemente no le gusto, o lo que sea. Yo dije lo que sentía y pensaba, actué de acuerdo con eso y y no me arrepiento. Así que si esta gente quiere juzgarme que lo haga, algún día tendrá uno que aprender a pasar de la necesidad de aprobación y yo tendré que seguir adelante con la cabeza en alto y defendiendo mi derecho a hacer lo que me parezca.

Si no me aceptan como soy no me sirven y punto. Además me aburre la gente que se escandaliza con las cosas mas simples.

Como cierre, un articulito apelante, que no me importaría compartir con (esta gente).

Un premio?

Esta semana no he tenido ganas de escribir, ni de muchas cosas en realidad, ya en otro post hablaré de lo que -no- ha pasado con el susodicho, por ahora, comentar que como consuelo para mi corazón roto recibí un premio de Nancy, quién desde sus historias citadinas me ha dejado este regalo: el premio Dardo. Una distinción con la que «se reconocen los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personales, etc..., que en suma, demuestran su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras».
En realidad no se si mi blog refleje algunos de esos valores pero la intención es una maravilla y se aprecia mucho.

Debo cumplir 3 normas:

1- Aceptar, hacer que el Logo sea visible, respetar las reglas.

Acepto, aqui pongo el logo y con esto pretendo cumplir las reglas (Me sorprende mi obediencia)

2- Hacer un link al Blog que te ha premiado.

Al hacer click en su logo tendremos acceso al blog de Nancy

3- Premiar otros 15 blogs y avisarles.

uhm, lo tengo difícil, de los que visito con regularidad ya muchos han sido premiados y no soy muy buena para esas cosas, pero que valga el reconocimiento para:

1. Fe de Rata
2. Como Gato sin dueño
3. Confesiones de una lunátika
4. El aguafiestas
5. Mula que es uno
6. La infame verdad

Los demás los quedo debiendo por falta de tiempo... ya iré editando