Te amé

Te amé con el alma, con las entrañas, con el corazón y todas las demás tripas, con todo lo que latía en mi interior. Te amé hasta que dolió Te amé por encima de mi vida y de lo que no se debe pasar por encima. Y a todo esto le puse un pare y le dije adios. Puede parecerle idiota a cualquiera irse del lado de quien amas, pero no se puede amar así, eso es enfermo.

Que hago?

HP vida que hago? La amo, la amo tanto y tenemos tantas cosas por hacer juntas que no me quiero ir, no la quiero dejar
No quiero llorar mas no quiero sufrir mas, me hago la ciega y me olvido de que no me quiere?
Cómo demonios le hago para que deje a esa otra mujer?
No puedo creer que yo esté escribiendo esto, me voy a morir si me sigo comiendo la cabeza asi

Viagra para el corazón (6 de mayo de 2009)

Me pregunto si venderán algún tipo de Viagra que pueda hacer funcionar bien un corazón insensible.
A veces es mi propio corazón el que lo necesita, porque se pone en modo autista y no se da cuenta que espera de las otras personas cosas que no está dando. Además, se pone a la defensiva si no se siente correspondido y entra en pánico si le demuestran amor.
También lo busco porque sería maravilloso poder dárselo a mi contraparte para no estrellarme con muros insalvables en mi enamoramiento quincenal (Aunque puse en stand by la malsana costumbre de enamorarme en media hora desde aquel tipo pasó de mi -oh... ahora que lo pienso: se acabaría la maldita primavera?-).
Quisiera que cuando desnudo  mucho mas que el cuerpo y abro las puertas para mostrar mis miedos e inseguridades, en las escasas ocasiones en que abro el corazón para que alguien entre y vea todo lo que tengo y lo que soy; ese o esa sea capaz de darse cuenta de el valor que le doy a esas cosas. Y que cuando alguien hace lo mismo por mi yo sea capaz de bajarme de esa nube ególatra en la que vivo y pueda notarlo.

Amarte duele

Triste, aburrida, desolada...pasé de estar odiando a tu ex a estar odiandome por amarte y aguantarme esta situación. Anoche  por primera vez sentí que te odiaba, es terrible el sentimiento porque para mi despertar a tu lado siempre fue hermoso pero anoche no podía dormir, cada vez que despertaba venía a mi ese dolor de saber que estás hablandole de amor a tu ex y que todas las cosas horribles por las que la detestaba a ella....realmente las estabas haciendo tu. Tengo este sentimiento que no se va y estas ganas de llorar cada vez que me abrazas. Se que estás conmigo, se que eres especial conmigo y que estás pendiente de mi y de mis cosas, que me dices que me amas y que por tu ex ya no sientes nada y se que no se ven y que "no tienes nada con ella" Eso lo creo. Pero de nada me sirve que estés conmigo si piensas en otra, que me quieras (porque así lo siento, yo se que me quieres), si estás diciendole a ella que la amas y que te duele verla con otra. Tengo un dolor horrible que me bloquea y por el que lloro todos los días y se que tengo que terminar con esto pero estoy muy sola, sabes? Me alejé de familia y amigos porque tu eras mi nueva familia, porque cuando dijiste que yo era lo mas importante en tu vida yo dejé que lo fueras en la mía y hoy estoy sola y me siento tonta porque siempre creí que uno debe tener claras las cosas y no poner una relación de pareja por encima de todo lo demás en la vida. Se que me tengo que ir aunque aún no se cómo hacerlo. Estoy por decirte que ya lo se todo y no se si esperar a que pase mi cumpleaños para no estar sola, tenía la ridícula idea de que este año no iba a ser deprimente y no iba a pasar el día sola y llorando porque tu ibas a estar conmigo brindándome tu amor. Ahora solo queda tu compañía, el amor....el amor es una idiotez que te mata de a pocos, y si paso ese día a tu lado voy a tener la plena conciencia de que amas a otra y yo voy a sufrir el doble. Mi yo asertiva me dice que me largue, que vivir a tu lado me hace daño y que es mejor darme la oportunidad de estar sola y olvidarte y así de pronto conocer a alguien que me ame como yo amo. Lo irónico del asunto es que yo no le temo a quedarme sola, no tengo miedo de terminar contigo: mi mayor miedo es que te quedes conmigo sin amarme y vivir en un mundo de mentiras color de rosa. Y qué hago? me estoy quedando en el mundo de mentiras rosadas. Mierda, cómo duele entender eso.

con fecha del 1 de marzo de 2009

Hola, ¿o buenas noches?... he de poner el "don"?
No se como escribirle esto pero necesito hacerlo. Este medio no es el mejor pero ya que no hay un espacio distinto al de la oficina en donde nos encontremos y como cada día que pasa se hace mas difícil acercarme para hablar, tenía que haber una manera de comunicarme.
El silencio dice mas que mil palabras, y de hecho su silencio ha dicho mucho pero me gustaría dejar de suponer cosas para tener certezas. Yo se que para el resto del mundo hay momentos que no significan mucho, pero para mi es dificil que pasen cosas por mi vida y hacer de cuenta que no fue nada.
Probablemente estoy haciendo el ridículo pero para mi es menos importante eso que lo que siento y lo que pienso, así que igual me atrevo a decirlo. También se que aquella noche hablé de mas y por lo general estaría avergonzada pero ahora mismo no lo estoy; por el contrario, casi me alegra haber expresado muchas cosas, como la admiración y por qué no, la atracción. Por eso ha sido desconcertante su silencio, soy muy consciente de las circunstancias que rodearon el momento y de las actuales, así que en realidad no quería oir algo específico ni tenía expectativas en alguna dirección, pero pensé que al menos me haría saber lo que piensa (me comí las uñas todo el fin de semana por eso :P). Espero comprenda que todo este parrafón sin sentido es necesario para mi, que no le estoy pidiendo nada y que igual la admiración y el respeto continúan, esto es solo un desahogo.