viernes, 13 de noviembre de 2009

I promess myself

To be happy in ispite of you

viernes, 10 de julio de 2009

y por qué no...el amor

Este capítulo de mi vida  que tenía pocas posibilidades de llegar a ser una gran historia de amor hoy tiene una semillita de esperanza... por eso ahora escribo menos y me dedico a  vivir mas...

jueves, 2 de julio de 2009

Fuuuck

HAYDIASENQUETENGOGANASDESALIRCORRIENDOYDECIRLEAESTAGENTEYLAOTRAQUESEVAYADIRECTOALINFIERNOYNOMEJODANMAS!


jueves, 28 de mayo de 2009

Si, era la maldita Prima Vera

La mencionada Prima me tiene en suspenso, pues aparentemente mi amiga sigue pensando en su ex, pero el tono no ha vuelto a ser el neutro de antes, sigue siendo encantadora, con la misma coquetería y los detalles, llamadas, mensajes de texto y por internet.

Llama apenas en la medida justa para no dejar enfriar las cosas y dice cosas bonitas, pero nada que la comprometa mucho. Esta mujer sabe como mantener mi atención y eso me parece genial porque -aunque no lo demuestren mis anteriores posts- por lo general me cuesta mantener el interés.

Ella sabe que yo estoy ahí, sin presionar ni pedir nada -sin dar demasiado tampoco -, ya le dije que la pelota está en su lado de la cancha, que voy a seguir ahí mientras me dure el interés (o mientras la maldita prima Vera me trae a alguien mas), o mientras me aburro...y que si no hay nada que hacer, igual seguiremos siendo solo amigas -igual me cae bien y disfruto su "compañía"-, porque aunque me gusta y me parece inteligente e interesante, yo no creo en los amores sufridos que no esperan nada a cambio ni me parece demasiado lógico el plan intensivo de conquista -que en muchos casos no es mas que acoso- y pienso que si la cosa no se construye entre dos, no funciona.

Y yo...a pesar de las escasas probabilidades de que esto se convierta en una buena historia de amor, sigo en el juego, tratando de no dejar que la llamita se apague del todo , pero sin hacerme muchas ilusiones... solo por el placer de estar ahí.

domingo, 17 de mayo de 2009

Y vuelve la maldita primavera.....

Nos "conocemos" hace tiempo.
Nunca he sido buena para los chats (que no para el msn), pero fue en un chat donde la conocí. Y del chat pasamos al msn, donde hemos conversado alegremente durante bastante tiempo, unos dos años mas o menos. Solo nos habíamos visto una vez.... fuimos a ver una película ( la única razón para ese encuentro fue el desparche) y para ese entonces yo estaba recien llegada a la ciudad, aún estabamos enamoradas con (ella) y el encuentro no duró mucho mas que la proyección.
Hace un par de semanas el tono de la conversación cambió espontaneamente y la cosa ha tomado un rumbo distinto. Yo en plan de echar los perros (mi primera vez) y ella en plan de dejarse, aunque hay algo que las dos sabemos luego de tantos meses de amistad y es que ella todavía no ha olvidado a su ex.
Nos volvimos a ver hace un par de noches y después de besarnos la he puesto en el top ten de los mejores besos. Yo, conforme a mi naturaleza, amanecí al día siguiente con cara de ponqué... vamos a esperar que dice el tiempo (y su ex).

lunes, 11 de mayo de 2009

un final mas

Tengo varios post sin  publicar, no los subo porque cuando los leo noto el sabor de la censura. No es que los demás no lo tengan de alguna manera -que ningún anonimato es 100% confiable-, pero los impublicables parecen escritos para alguien que no soy yo misma y ese justamente es el espíritu del blog.
Tal  vez  esos post vean la luz algún día que me sienta rosada y tenga ganas de ser -aquí también- políticamente correcta. Por ahora, a resumir un poco.

Vi cómo se desbarataba la cara de ilusión de alguien.  Se fue transformando con las horas y se notaba la lucha interna, resistiéndose a creer el desplante que le hacía el mismo tipo que pasó de mi. La impresión que tuve es que se trataba de una mujer de origen humilde que probablemente venga de alguna ciudad pequeña,  un poco tímida pero convencida de que iba a salir de ese lugar con algo distinto en el pecho. Cuando la vi llegar sentí algo de celos, lo reconozco, pero luego, viéndola desilusionarse me sentí solidaria y me dio rabia pensar en que el tipo tiene la costumbre de despreciar a las mujeres que se interesan por él y en que caí de una forma tonta en su juego.(Aunque analizando la situación no se si él se dejó llevar por el juego que yo se empezar pero no continuar, y luego me aplicó su fórmula de siempre). El punto es que era completamente innecesario humillarla en público, someterla a los comentarios malintencionados de la misma gente que me hizo la vida imposible a mi en su momento y que quiso que yo me uniera al suyo.
En su defensa (o en la mía), tengo que decir que el tipo en general no es una mala persona, no puedo negar que tiene cosas fascinantes, aunque igualmente quedan sepultadas en el olvido cuando saca el patán que lleva dentro.

El punto es que, para cerrar el capítulo con ese personaje, tengo que decir que me aburrí de él y que  asumí una actitud tan infantil como la suya y lo traté con igual indiferencia, pero me deprimí y por estar encerrada en mi casa estuve a punto de perder mi empleo. Conclusión: no vale la pena
Al final ...Tal vez simplemente no era alguien que pudiera estar conmigo. Por un lado, no quiero estar con alquien con quien no sepa a qué atenerme, que un día me trate como una princesa y me prometa el cielo y la tierra y al día siguiente me trate como un cero a la izquierda. Por otro lado, tengo que buscarme a alguien que no sea tan distint@ a mi. Cómo demonios iba yo a explicarle a alguien tan conservador como él algunas cosas de mi vida como mi orientación sexual (¿acaso tengo alguna?).  


viernes, 27 de marzo de 2009

A la borregada

Estoy harta de la gente que cree que el televisor es un oráculo. De esa gente que piensa que hay que ser como la protagonista de la novela: bonita, boba, sumisa, hetero y que además "está muy buena", pero es "pura y casta" y así se conservará hasta el matrimonio que invariablemente es el unico final feliz, porque claro, el matrimonio es la meta final de la vida de cualquiera, pues después de casarse todo es dicha y armonía. Pero no solo eso, el oráculo también evita la pesada carga de pensar, ya que siempre habrá alguien que lo hará por nosotr@s y movido por nobles motivos nos dirá lo que es bueno y lo que es malo. Nos mostrará la salvación (leáse el culebrero mayor, el mesías criollo, el dos o mas veces bienvenido) y nos enseñará a combatir todo lo que no le lama las botas.

No entiendo a la masa, hay días en que tengo ganas de encontrar la forma de espantar el rebaño y provocar una estampida, será eso posible o simplemente se harán a un lado con pereza para evitar cuestionarse cualquier cosa?

lunes, 9 de marzo de 2009

De cómo hacerle a un@ la vida imposible gracias a los "amores" imposibles

La situación del que yo creía que no era impossible fue desarrollándose de una manera muy predecible (que yo no pude ver).

Por un lado, el tipo si era imposible: fue imposible hablar con él sobre el tema. Me trató con calculada indiferencia y yo intenté durante unos días acercarme pero me cansé de hacerme daño por una tontería, le puse fecha de caducidad a las ilusiones y decidí no invertir mas energía en él. De esa manera viví este fin de semana mi tusa de 48 horas con (él), que vino a prestarme su hombro y a decirme las verdades que yo necesitaba oir -quien mejor que mi soulmate para soltarlas en mi cara sin que me agredan-.

De otro lado, he estado pensando en esa frase popular de "el ladrón juzga por su condición" pero a la inversa. Es posible que yo sea tan cándida que no me de cuenta de cómo el resto del mundo juzga lo que a mi parecer no tiene nada que ver con ell@s?

Ya no se si es que tengo muy pocos prejuicios o que en realidad me importa un bledo lo que haga el resto de la gente con su vida pero me asombra la exagerada reacción de las personas con cosas que no les incumben.

En estas semanas aparte del silencio hiriente de Etpm (el tipo que pasó de mi) ha caído sobre mi toda la censura social que es posible por haber salido con él.

Soy soltera, él está separado. Somos adultos en uso de nuestras facultades mentales, no le hicimos daño a nadie -bueno, a mi si, un poco- y aunque no fuera así, a nadie tiene por que importarle si "me lo eché", "se lo chupé", "me pagó en especie", soy "una puta", una "vagabunda", una "perra" que "se creyó que se ganaba la lotería", porque aunque si tuvimos sexo, hicimos lo que nos dio la gana y si, me ilusioné y hasta me descontrolé estúpidamente por alguien que no lo merecía y ni siquiera tuve la oportunidad de expresar lo que sentía y pensaba, eso es algo que solo le importa a ETPM y a mi (o solo a mi, por lo visto) y nadie mas tiene derecho a opinar.

En realidad mi miopía social me impide ver muchas cosas que son claras para otras personas, pero igual sigo sin arrepentirme de nada, no me importa si este tipo es un tonto que a pesar de todas las cosas buenas que tiene a su favor piensa que las mujeres solo se fijan en él buscando sacar provecho, o si se deja llevar por condicionamientos sociales absurdos, o si simplemente no le gusto, o lo que sea. Yo dije lo que sentía y pensaba, actué de acuerdo con eso y y no me arrepiento. Así que si esta gente quiere juzgarme que lo haga, algún día tendrá uno que aprender a pasar de la necesidad de aprobación y yo tendré que seguir adelante con la cabeza en alto y defendiendo mi derecho a hacer lo que me parezca.

Si no me aceptan como soy no me sirven y punto. Además me aburre la gente que se escandaliza con las cosas mas simples.

Como cierre, un articulito apelante, que no me importaría compartir con (esta gente).

viernes, 6 de marzo de 2009

Un premio?

Esta semana no he tenido ganas de escribir, ni de muchas cosas en realidad, ya en otro post hablaré de lo que -no- ha pasado con el susodicho, por ahora, comentar que como consuelo para mi corazón roto recibí un premio de Nancy, quién desde sus historias citadinas me ha dejado este regalo: el premio Dardo. Una distinción con la que «se reconocen los valores que cada blogger muestra cada día en su empeño por transmitir valores culturales, éticos, literarios, personales, etc..., que en suma, demuestran su creatividad a través su pensamiento vivo que está y permanece, innato entre sus letras, entre sus palabras».
En realidad no se si mi blog refleje algunos de esos valores pero la intención es una maravilla y se aprecia mucho.

Debo cumplir 3 normas:

1- Aceptar, hacer que el Logo sea visible, respetar las reglas.

Acepto, aqui pongo el logo y con esto pretendo cumplir las reglas (Me sorprende mi obediencia)
2- Hacer un link al Blog que te ha premiado.

Al hacer click en su logo tendremos acceso al blog de Nancy


3- Premiar otros 15 blogs y avisarles.
uhm, lo tengo difícil, de los que visito con regularidad ya muchos han sido premiados y no soy muy buena para esas cosas, pero que valga el reconocimiento para:
  1. Fe de Rata
  2. Como Gato sin dueño
  3. Confesiones de una lunátika
  4. El aguafiestas
  5. Mula que es uno
  6. La infame verdad

Los demás los quedo debiendo por falta de tiempo... ya iré editando

lunes, 23 de febrero de 2009

Impossible nothing?

No llamó en todo el fin de semana. hoy no me mira, no me ha dicho nada,
Solo un par de sonrisas sutiles, no se que quieren decir.
Siempre me sentí muy segura con mis amantes, siempre supe que hacer,
dándome aires de superioridad en el después de...

Hoy me siento indefensa y ansiosa como una quinceañera. Hoy se puede dar aires de superioridad conmigo, y yo...yo puedo morir de ansiedad.

Me incomoda no poder tomar el control y que voy a hacer? Ni siquiera lo puedo llamar, y además no sabría que decir, aunque si... en la ansiedad del fin de semana ensayé un par de discursos...
(Aquella noche hablé de mas y no me importa, hasta me siento un poco orgullosa de eso)

Pero pasa por mi lado y no me mira .... siento que el corazón se me arruga
Pasa... me sonríe y siento que soy feliz.

Demonios, no hay nadie en el mundo capaz de armar tormentas tan grandes en un vaso de agua como yo.

Pero como me gusta, me gusta tanto como para olvidarme de (él) y de tod@s l@s demás....

La próxima semana, una nueva historia con alguien distint@... malditos caprichos, sigo enamorándome del amor.

sábado, 21 de febrero de 2009

zzzzz and impossible nothing

Tengo tanto sueño que no puedo mantener la cabeza erguida, estoy torpe y tengo cara de ponqué.
Anoche salí con alguien que me encanta pero era un imposible
Así que los imposibles no existen

viernes, 13 de febrero de 2009

Sábado Literario (Del amor y la vida de las cosas)

(Aunque como Rafael Romero, no celebro/entiendo/encajo de la misma manera que el resto del mundo ese día del santo que notengolamenorideaquienera, el post -que participa en los sábados literarios del blog de Mercedes- va necesariamente al tema, solo porque si, o porque yo me enamoro del amor.)


Son 3, y fueron la sensación en su momento. Cantaban felices, se movían en mis bolsillos avisando que (ella) me buscaba. Ahora la gente se rie de ellos: por viejos, por que parezco vendedora de minutos, porque los llevo hasta al baño, porque si salgo a rumbear se ven horribles haciéndome bultos en la ropa ya que nohaypoderhumano que me haga dejarlos en un paquetero o porque solo con una depresión de grado infinito (o porque esté en un avión), los apago.
Son 3 y nadie entiende que mi apego tiene que ver con cierta obsesión con el trabajo, pero también con que estoy sola como nunca y que tengo la esperanza de que algún día haya alguien que me haga sentir feliz llamando con intensidad como lo hacía (ella) cuando todavía había amor; o como lo hace (él) con sus llamadas de amigo y "hombre perfecto" (como el de Alicia Bisso).
Son 3, y los perdí la noche en que conocí a la bonita, ellos se creían pequeños cupidos que iban a provocar el reencuentro. Y lo hicieron. El reencuentro vino acompañado de la sorpresa porque al fin alguien me gustaba, entonces vino la esperanza del amor y una vez mas, con la ayuda de mis 3 pequeños intenté encontrarlo en la bonita. Y la bonita me dio a entender que por algún lado le atraje pero "no quiere nada con mujeres" y yo no creo en forzar las cosas o que el amor se pueda pedir. El amor nace, crece, se hunde en la rutina (o en los problemas... o en brazos de alguien mas) y luego muere para ser abono del próximo amor... y a mi me agradan los amores que se dan naturalmente, eso de forzar el amor y hasta llegar a ser alguien distint@ para "conquistar" a alguien no es lo mío, Y como los amores que me gustan se construyen entre dos, ninguno de los 3 tiene ya a la bonita en su memoria.
Son 3, y ahora bailan menos alegremente que antes, su canto es frío y la canción de amor que la identificaba a (ella) nunca volvió a sonar. Siguen siendo los testigos de mi día a día, de las alegrías y problemas del trabajo, de mi escasa comunicación con mi familia y amigos, de alguna emergencia en que me han salvado, de mis celos de (el otro) cuando está con (él) y no podemos extender nuestras conversaciones como siempre, de mi decepción amorosa no confesada con (él), que cada día me deja menos amor y mas amistad, de mi ego que termina comprimido las pocas veces que intento comunicarme con (ella) o alguna otra u otro a quien ya no le intereso o de mis estreses varios cuando me llama la que si me quiere y yo no soy capaz de querer.

martes, 10 de febrero de 2009

Me caso!!!


Todavía no se con quién, ni si es él o ella y, al mejor estilo clásico, otras personas van a elegir con quién he de cometer nupcias.
De plan relax, me he unido a la boda virtual que organiza Mercedes en sus paseos por el alambre,
Vamos a ver que tan diversos son los gustos de los votantes y con quién me emparejan, mientras tanto, voy alistando el vestido y otras cositas para la boda.

sábado, 31 de enero de 2009

Anoche...

Tenía muchas ganas de salir, pero no con quien. Por eso salí sola (me siento orgullosa de mi y de mi independencia) y decidí irme de gira por los bares, solo para conocerlos (No me fui de levante, no existe el riesgo de que mi pelotudez me deje).
La regla era una cerveza y me voy. Y si, funcionó en los tres primeros sitios, en el cuarto había cover porque era un rumbeadero. Lo pagué y entré porque había barra libre (Ya la conciencia me advertía que no debía tomarme muy en serio lo de la barra libre, yo me conozco....).Justificar a ambos lados
Primer sitio: Calle Castro... entro con timidez, el sitio muy bonito, buena música, buenos videos y niñas lindas... pero no miré mucho alrededor porque mientras estuve hubo bastante que ver en la pantalla, además la pelotudez no me dejaba mirar para otro lado. SMS para (él) y la respectiva llamada dándome ánimos para no huir, que amigo tan bonito.
Segundo sitio....uno que estaba buscando hace tiempo, alguna vez entré y me encantó, pero no recordaba la dirección. Cerveza mas barata, ambiente de los 90's. Pequeño y muy acogedor el lugar, aunque no tiene aviso (o no lo vi), y olvidé preguntar como se llama. Ahora me sentía mas cómoda con mi soledad (el efecto de la primera cervecita), y la música era de mis tiempos, luego me sentía realizada. Sigo sola y la única que me mira es la mesera, una mujer super linda (al menos eso intuí por la simpatía con que trata a la gente), que me sonríe con algo de coquetería, o eso quisiera creer.
Hasta ahora la noche era muy joven y los barcitos estaban vacíos. Entonces siento el efecto de las dos cervecitas con la falta de almuerzo y entro en pánico por andar en chapinero sola en Calles medio oscuras y uno que otro indigente con la mirada mas perdida que la mía, así que hago una parada para comer cualquier cosa.
Tercer sitio, medio feo y lleno de gente, la cerveza barata me la empujé rapido para no quedarme mucho tiempo, ni siquiera miré alrededor porque no me sentí cómoda.
El cuarto sitio... rumbeadero. Muchas mujeres, unas cuantas interesantes, hay una bonita que me encanta... con un grupo de gente, no parece estar emparejada. Al principio hago gala de mi pelotudez, me recuerdo a mi misma que soy mala bebiendo y me tomo el primer trago, tengo una pequeña discusión con la barwoman porque pretende servirme en el mismo vaso que dejé abandonado y nohaypoderhumano que me haga beber de esevasoconquiensabequecosasqueleecharonmientrasfuialbaño!!! (si, soy paranóica, y así me gusto). Me cambia el vaso, busco una mejor ubicación en la barra y me convierto en una cliente adorable.
Me entretengo viendo mujeres bailar y las veo pasar a pedir sus tragos de barra libre, una bacana me invita a bailar, acepto con la consabida advertencia: "no se bailar"; me contoneo lo mejor que puedo en medio de mi arritmia y vuelvo a mi lugar. No me presenta a las amigas, bailamos varias veces, las mismas que regreso a mi puesto estratégico. Me cae bien la niña, me recuerda a la primera que besé.
Viene la bonita por su trago, le hago cualquier comentario (esa demostración de valor indica que ya estaba ebria), me hace conversación y luego todo lo que recuerdo son flashes: Ella: "vengo con mi mamá" yo:"WTF??????"; Ella: "... y terminé con mi novio hace 3 meses" Yo: " ...y me estoy desenamorando de mi amigo del alma"; Ella:"yo te veía de lejos y decía ¿esa niña tan divina bailando con ****?" yo: "te casas conmigo?". Lo siguiente que recuerdo es que desperté en mi casa 30 minutos antes de mi hora de entrada a la oficina, que queda a una hora de camino. Como buena paranóica reviso los bolsillos, está todo el dinero, pero no los celulares, busco la cámara: está, busco el resto del dinero en el bolso: está, la billetera: está, las llaves: están (para que las busco?, es obvio que las tengo porque estoy dentro de mi casa), la sombrilla: está (por qué demonios me preocupo por la sombrilla?), el maquillaje y las cien mil pendejadas que le caben a ese bolsito pequeño están, pero los celulares por ningún lado aparecen. La conclusión: o se los regalé a la bonita o los boté, pero no me robaron (yo regalando mis celulares? con lo dependiente que soy? y con lo viejitos y trajinados que están?).
Hoy... llego tarde a la oficina con los ojos en el c***, como siempre que bebo. Llamo, llamo y llamo a mis celulares.... al fin contestan: es la mamá de la bonita. Todavía estoy ebria, y aparentemente ella también, así que la conversación no tiene mucho sentido, me dice que nosabedondeseencontrólabonitaesecelular, pero que lo tenía en el bolso, que no me puede devolver los cel de inmediato porque la bonita tuvo un accidente y va saliéndo para la clínica a verla, pregunto cómo está pero no sabe, ahora no se como voy a recuperar mis celulares y no los he bloqueado porsiacasovuelvenami. (Y lo que mas me preocupa es que no tengo el número de la bonita). Espero que no haya sido nada grave y que la excusa de los cel me ayude a contactarla de nuevo...pero sobre todo espero recuperarlos!!!!!! Aypoldio que no me llame nadie mientras no los tengo :´(.

PD: Como odio que la gente se meta conmigo en la oficina

miércoles, 28 de enero de 2009

El novio

El título lo dice todo: "él no vió". Ahora puedo saborear mi tusa de 48 horas y dedicarme a hacer cosas productivas. :P

domingo, 18 de enero de 2009

De sentimientos unilaterales y daños colaterales.


Es que tengo frio a medio dia
Es que da miedo, es que lastima
Si tengo miedo y si llevo alguna herida
La misma que me lleva a ti.
Y tomo cuenta de los dias
Nadie... nadie puede ver
Si tengo miedo, si llevo alguna herida
La idea es que vengas a mi.

Lonely nigths, Lonely nigths
Lonely nigths


Los ultimos meses no he hecho mas que escribir sobre (él), de las despedidas, del se acabó, del ahora si se acabó y ahora si se acabó.
Hoy desperté sin guayabo y con una voz que me pregunta a qué he estado jugando, y la pregunta esta vez va en serio. Esta semana fue intensa y me hizo pensar en muchas cosas, la principal es la urgente necesidad de parar. He llevado las cosas a un punto que no solo me hace daño sino que me hace pasar por encima de muchas cosas:
  1. No puedo volver a una situación como la que sostuve hace unos años con mi mejor amigo, aunque esto no va a suceder porque aunque (él) es menos conservador que mi mejor amigo, tiene muchas cosas mas claras respecto a la lealtad, la amistad y el amor.  Lo que me da tristeza es pensar en que yo soy la misma, que no aprendo y aparte de seguir patrones repetitivos en mi vida emocional, no soy consecuente con mis principios.
  2. Ahora que conozco al (otro), que está saliendo con (él) en este momento, que no se parece en nada al pelotudo de antes, puedo ver por qué (él) está enamorándose de esa manera. Ahora me doy cuenta del porqué (él) tiene tantas ganas de ser fiel, y de que las cosas funcionen entre ellos y se me hace un nudo en la garganta cuando pienso en mis propias palabras sobre el pecado y el amor.
  3. Y se me agua el ojo cuando pienso en que (él) y yo buscamos el amor y en esa búsqueda nos metimos por el camino del sexo y nos extraviamos. En que (él) hubiera podido mirarme caminando a su lado y solo tenía que extender la mano para que todo fuera perfecto y que es muy estúpido que cuando pudo haber sido, no pasara nada porque ninguno de los dos tomó la iniciativa.
  4. Mis palabras sobre el amor son solamente dos cosas: Que nunca entendí el concepto religioso del pecado porque censuraba arbitrariamente actos específicos sin una política muy clara y siempre pensé que lo único que puede considerarse pecado son los actos que cometemos contra el amor (amor de cualquier clase). La segunda es que es tan difícil,o mejor, tan poco frecuente encontrar alguien que valga la pena, que entienda el amor de la misma forma que un@ mism@ y que nos corresponda, que no me metería con alguien que esté enamorad@, porque es un atentado contra el amor.
  5. No deja de causarme un frio en el estómago el pensar en haber cruzado la delgada linea con él. Hoy el hecho de que los intentos de sexo fallaran cobra sentido y la frase de (él) en medio del momento de efervescencia y calor adquiere un gran valor. Además, independientemente de lo que haya aumentado mi ego y lo excitante que fue, me siento culpable cuando pienso en el trío que nunca se concretó con (el otro), porque es un intento nuestro de inducirlo a recorrer un camino que, aunque no tiene nada de malo, va contra sus principios.
  6. Anoche en medio de la borrachera lloré tanto porque la vida me dijo a gritos que el amor es otra cosa... y que tengo que acabar con esta situación, porque dolió mucho cuando protagonicé la escena absurda de la boda de mi mejor amigo en la que Jules lleva y trae mensajes de amor y reconciliación entre su amigo y la nueva y perfecta novia. (ojalá al menos me hubiera visto tan bien como Julia Roberts y el nuevo novio no fuera realmente perfecto para (él)). Y como le hice saber a (él) que me sentí inmersa en la escena, estoy segura que esta semana no vamos a hablar mucho.
  7. (El otro) me hizo pensar sobre mi desprendimiento con mi familia, con los valores tradicionales y sobre el valor del amor.

miércoles, 14 de enero de 2009

No odio tanto mis tusas

Porque duran menos de 48 horas, solo por eso.
(Y soy capaz de creérmelo)

martes, 13 de enero de 2009

un "finde" o un fin de...?

Que no mujer, que no, no se puede terminar algo que no ha empezado.
Aqui estoy otra vez preguntándome a qué juego con mi pobre corazón. Yo sé que (él) está enamorado, que no hay nada que hacer y se me ocurre irme con él para el sitio mas romántico que encuentro.
Yo se que no quiero ser quien afecte su relación porque realmente lo quiero, porque por primera vez desde que lo conozco lo oigo decir que está bien con alguien y que su relación funciona, y yo, realmente deseo que él esté bien y que sea feliz (como me gustaría decirle eso a él para que como siempre me dijera que deje de ser tan racional y que tengo que preocuparme por ser feliz, no por los demás, pero esta vez no se si aplique).
Yo se que no debo enamorarme de mi amigo y confidente, de quien es mi paño de lágrimas porque no voy a tener con quien desahogarme cuando mi corazón se acabe de romper.
Yo se que vivimos a muchos kilómetros de distancia y que puedo volver a sentir el vacío que sentía con ella pero mi corazón se rompería mas aún esta vez.
Pero.... no hay nadie en el mundo con quién yo esté tan cómoda, nadie con quien yo pueda ser realmente quien soy, mas que con él.
Por todo lo anterior, porque tengo que dejarlo vivir todo lo que quiera o necesite vivir, porque tal vez el esté en un momento muy gay de su vida (y por el intento fallido de sexo), hay que dejarlo pasar y dejar de ponerle minas quiebrapatas a mi corazón, ya está bueno de torturarme, ya no mas...
Pero no será q algún día "decide" volver a estar con mujeres?

Y ahí viene el destino otra vez en mi auxilio cuando quiero que pasen cosas (o las hago), que me van a doler.
Me cae mal el destino, no, mentiras, me cae bien, pero me siento frustrada a veces con las cosas que pasan.