la vida sigue...

La pasé bien. La embarrada es que haya sido otro compañero de trabajo, muy compinche del primero, pero me vale hongo lo que piensen, no voy a dejar de hacer lo que quiero por el qué dirán.
Es curioso, pero no hay nada de química entre nosotros, la cosa surgió mas del ser odiosos el uno con el otro y de las cochinaditas que me dijo, que me excitaron (definitivamente no hay remedio). Al día siguiente, a trabajar, todo normal, como si nada, tan tajantes como siempre y en plan de meimportasunpito. Pero si de confesiones oscuras hablamos, seguramente si el tipo se me acercara en plan de teinvitountrago, me quito la ropa...
Lo divertido del asunto es que tenía ganas de irme al otro día para un sitio donde pudiera encontrar una mujer con quien hacer lo mismo, dizque para equilibrar.
Y mas gracioso aún, es que (él) sepa por mi tono de voz, que tengo una nueva historia para contar... de esas.
Las aquellas... ya no importan, tuve rabia al principio y ahora la verdad no me importa lo que hagan, hasta les ayudaría para que se encuentren, aunque reconozco que a veces la diablilla interior me dice que haga cosas que las hagan sentir mal o que me lance a la reconquista, pero para qué?
No tiene sentido porque ya no quiero volver atrás y sólo le haría daño, y definitivamente eso no es lo que deseo, la quiero mucho, es alguien especial e importante, así no esté mas conmigo.

Las aquellas

(En realidad este post fue escrito un mes después de la fecha en que aparenta pero tenía ganas de ponerlo, y como soy psicorrigida, lo pongo en la fecha de los hechos pero hago la salvedad de la perspectiva actual.)
Mi levante paisa (la miniles) (uno de mis..), fue un polvazo, eso no se le puede negar. Sin embargo está loca y como mis sentimientos hacia ella nunca fueron mas allá de la amistad, no pasó a mayores, afortunadamente.
Que por qué me la eché si en realidad no me inspiraba tantas cosas? porque quiero ,puedo, y no me da miedo. Porque besa muy bien y con todas las cosas que yo sabía y había visto de ella, imaginaba que iba a ser buena en la cama, y no me equivoqué. Porque me sentía sola y necesitaba que alguien me consintiera, porque esa noche había decidido salir de rumba y mi cita no mostró muchas ganas, asi que como me da mucha pereza rogar, le cancelé a última hora, pero no quería quedarme vestida y alborotada. Porque mi arrocito en bajo de Medellín estaba ennoviado y no se podía escapar. Porque estaba empezando a darme cuenta que a (ella) hace mucho tiempo se le habían acabado el amor y el deseo y que tanta pendejada mia, tanto escrúpulo pensando en no lastimarla al terminar había sido algo absurdo. Porque el hecho de que se le acabara el deseo y el amor a (ella) y que no sentía que estuviera inspirandolos en (él) me tenían con el ego medio herido y quería sentirme deseada.
Pues bien, después de mi visita, (la miniles) siguió llamando y echandome los perros como desde hace años pero esta vez con mas fuerzas porque creía que al estar yo soltera ibamos a tener algo, pero yo le decía (y era la verdad), que no era posible ofrecerle algo mas que mi amistad, que después de tantos años con (ella) era imposible borrar todo de un plumazo y que yo todavía tenía muchos sentimientos por mi ex, que yo a (la miniles) no quería hacerle daño porque era mi amiga y así seguimos con la misma carreta cada una por su lado hasta que un día me confesó que estaba "saliendo" con (ella). No es lo mas bizarro del mundo? Lo peor es que yo estaba en ese momento planteándome una remota posibilidad de volver con (ella) y que aún después de contármelo, la miniles seguía echándome los perros, pero a qué demonios juega?. Eso, además de cierta insinuación de que se metió con (ella) en represalia por no haber aceptado una relación -o será que lo malinterpreté?-, me convence de que la mujer está muy loca y me da hasta pesar con mi ex, pero igual no seré yo quien le cuente la parte de la historia que no sabe, porque yo menos que nadie tengo derecho a meterme. Además (ella) sabía por referencias mías que la miniles tenía altas probabilidades de estar medio desequilibrada y sabrá a qué atenerse.
Por supuesto me dolió, sentí rabia y resucité un dolor viejo por ese deja-vu tan maluco, me sentí herida en mi amistad, me sentí traicionada por mi amante y nuevamente decepcionada de (ella) aunque en realidad no tenía por qué pues aparte que (ella) ignora lo que pasó con (la miniles), ya yo le había dejado el camino libre para andar con quien quisiera y eso incluye a cualquiera, incluso a mis amigas, por mas feo que me parezca. (aunque con qué autoridad moral puedo yo juzgar algo así?)

:(

Ni se de donde saco tanto talento para amargarme la existencia gratis

Re: [Un grito en el vacío] Medellín me espera

La pasé bueno. No me puedo quejar de la hospitalidad y el calor paisa :P
El levante me levantó algo mas que el ánimo y (él) lo ha celebrado mas que yo jejeje

Medellín me espera

Marchítome, espero traer buenas noticias la próxima semana, necesito con urgencia un levante, para levantarme el ánimo. Si ud está en medellín me reconocerá por las ojeras y las uñas sin arreglar  porque no tuve tiempo.  También por algún escote mal llevado, pero sobre todo por la cara de estar esperando una llamada...

Que maricada

Será que estoy enamorada del amor?Es jartísimo que yo sienta a ratos cosas por (él) porque imagino q a veces se siente incómodo con los comentarios, pero definitivamente es un tipo muy bacano que sabe enfrentar la situación con gracia.
Hace dos días andaba yo lamentándome de que su balanza bisexual se inclinara tanto en este momento por los hombres y que yo ni siquiera estuviera en el ultimo lugar de la fila, de hecho que yo no estuviera en la fila. Un rato mas tarde conversé con (él) y lo sentí mi amigo de siempre, con lo que al colgar el teléfono me quedó una sensación de paz respecto a mis sentimientos pseudo incestuosos por (él). Así que últimamente el sentimiento de ansiedad se hace cada vez menos fuerte y frecuente.
Todo lo que pasa con (él) me hace gracia porque (él) es quién es capaz de inclinar mi balanza bisexual hacia el lado xx pero siempre está pidiéndome que la incline hacia el xy. Puede haber indicaciones mas claras de lo mucho que me quiere como amigo y nada mas? Tal vez solo lo supera la sacada de jopo "me da miedo dañar la amistad" de cada intentona de acoso de mi parte.
Por qué hablo tanto de (él) por aquí? simple, porque para todo lo demás (él) es mi confidente y paño de lágrimas, luego lo único que no puedo desahogar con (él) es lo referente a él mismo. Entonces vamos a otro asunto:
La tercera en cuestión ayer me presentó su mundo, muy a su manera, en medio de cafecito mas cervecitas, en un contexto muy universitario al que ya me desacostumbré. Creía que yo había envejecido pero no había dimensionado cuanto!. De otro lado, conocí a sus amigos heteros, enamoraditos bonitos, con una energía radiante (especialmente en ella), de esa que le recuerda a uno que debe vivir mas intensamente.
Barcito gay, besitos y cara de ponqué, la verdad ni se lo que espero de la tercera en cuestión, por lo que cada vez que la veo ilusionarse o hacer planes a futuro, la conciencia me dice que la deje tranquila mientras no esté convencida de que es la madre de mis hij@s (no pude encontrar una expresión mas fea). Ah, los estragos de las relaciones largas. en fin, empecé este post hace unas horas, sobria, ahora, ebria. sin mas que decir aparte del vacío, publico pues-

Cancelados los cadillacs

Shit!!!!
La primera vez en mi vida que compro entradas con anticipación y mueven la fecha del concierto ¡3 meses! AAah, berraca lluvia, cómo me viene a hacer esto a mi? Aparte de mojarme unas cuantas veces y aguarme el fin de semana con posibilidades de polvito, me aplaza el concierto. En fin, ya nos veremos el 28 de Febrero, vicente.
Pero luego llega (él).....Ay no me quiero ilusionar con nada! Aunque ya no se  si tengo esa capacidad. en fin, al menos suena bonito lo de que ahora si vamos a poder ir juntos como debía ser  desde el principio.
Aunque ya que mas da, luego de llorar como una magdalena viendo "La boda de mi mejor amigo" y sentirme medio imbécil por seguir inconscientemente un patrón de autosabotaje de mi vida emocional, tuve muchas ganas de saltar y decirle que me gusta (ojo, no que esté enamorada), pero es inútil, lo necesitaría a él mismo para que me dijera (al mejor estilo de la película), que lo que va a suceder es que yo lo voy a decir, él va a elegir seguir con el pelotudo con quién está y cuando terminen se va a buscar otro pelotudo y yo lo voy a haber dicho pero me voy a quedar un poco mas triste y con un amigo un poco menos amigo. Por lo que igual no voy a decir nada, para continuar con mi patrón de no expresar mis sentimientos, aunque siga entrando en pánico cada vez q llegamos al tema de cuáles son las famosas personas que lo quieren en las que él no se fija ....silencio incómodo... Yo sé que el sabe, a qué juega? quiere que le diga que lo quiero mas allá de la amistad? Para qué demonios si no quiere nada conmigo? En fin, deje así.

El fin

El fin de semana pasado llegó el fin de todo, con ellá, con él y con la tercera en cuestíon.
Con ella al fin resolvimos la situación, fue muy difícil decirlo, ambas lo insinuamos y ninguna se atrevía, pero mi necesidad de salir de ese vacío me dio el valor necesario para verbalizarlo y finalmente lo dije: "es mejor que no sigamos". Con un par de lágrimas de cada lado y un sentimiento extraño, pero con respeto y cariño.
Con él, la situación ya es mas clara, ya no me interesa insinuarle nada, pedirle nada ni hacer nada por cambiar la amistad por algo mas. Hasta le he hecho la declaración salida de ranchera "porque de hoy en adelante ya el amor no me interesa". Y quien lo creyera, el sexo por ahora tampoco.
Me siento anestesiada, no quiero nada y estoy algo triste pero no entusada, creo que estoy simplemente nostálgica.
La tercera en cuestión....no se, creo que simplemente perdí el interés. Por qué? tal vez le exijo mucho, le pido que tenga una combinación de cualidades bastante difícil de conseguir para cualquier mortal, o en realidad eso es solo una excusa y lo que necesito es estar sola por un tiempo y soltera por un tiempo mayor.
Ya veremos si la soltería no me termina desesperando, por ahora, sola si me he sentido.

Amor de cuento de hadas (con varita mágica a bordo)

Tenemos un amor perfecto con (él)... sin sexo gracias a unos problemas de sincronización de nuestras orientaciones sexuales (y de pronto alguna otra cosa).

A veces lo miro con cara de ponqué y me dan ganas de sacar la varita mágica para que se ponga en modo hétero y quiera intentar algo conmigo. (Por favor malinterprete todo lo que pueda lo de la varita mágica)

A veces lo miro con cara de por qué no esconde la varita mágica para poder intentar algo con él

A veces me miro en el espejo y me doy risa por andar pensando en varitas mágicas

fuck you

Dispongase a leer sin contagiarse de mi mala energía porque hoy estoy como dice él: llena de odio. No se si chillar, patalear o reputiar a medio mundo, aunq de hecho la pelea es con mi jefe. Me faltan 3 semanas para poder cumplir con el requisito aquel, si no, la madre q me iba hasta la casa  de él... y renunciaba con tres berridos!.  No se por q tengo q rogar para q me paguen mi puto sobresueldo, eso me emputa mucho, pero después de q a regañadientes me lo autorizó,  la semana pasada me lo pagaron y hoy llega la sra de contabilidad y me grita enfrente de todo el mundo q el jefe la llamó a decirle q no debían habermelo pagado. No creo q algo me pueda emputar hasta el infinito como esto, si no hago mas q trabajarle a esa mierda y si no le da la gana pagarmelo, para qué putas lo autoriza???????. uhhm ya me desahogué, fin de la mala energía, ahora si me puedo ir a trabajar.

Down

Ah, los altibajos del remolino de emociones :(

Se que necesito hablar con ella, mas temprano que tarde, y si tengo todo tan claro no se por qué se me hace tan difícil. Será porque el amor no se acaba sino se transforma y me duele muchísimo hacerle daño?

La sensación de encontrarme con él en mi oficina es rara, con miedo a q se oiga algo indebido o que ponga en evidencia algo q no quiero que se sepa... pero además está esa vaina todavía del sentimiento. Qué se hace con eso?

La tercera en cuestión me tiene pensando. Punto. Se siente bonito pero tengo una culpa por ahí escondida que no me deja ser 100% feliz con este asunto

Y la opresión que tengo en el pecho, estas ganas de llorar, a pesar de todo no tienen tanto que ver con mi locura sentimental sino con el trabajo, me deprime cometer errores, y me parece horroroso ser condescendiente con ellos, tengo que aprender a manejar esto. (aunq lo de ella si me tiene algo afectada)

Fin del asunto, no tengo ganas de decir nada mas

Wow!!

Semana del movimiento rápido.

 

Tengo una marca en cada hombro, una que me produce un placer masoquista en el izquierdo y una rosada pero invisible que me produce una sensación de tibieza encantadora.

El placer masoquista viene de un mordisco recibido en un buen momento. La marca rosada la hizo Alejandra Borrero en medio de una función. Nada personal: fue parte de su -excelente- trabajo, pero igual me encantó.

 

15 de Octubre, que día tan particular. La noche anterior fue triste, lloré contandole a (él) la conversación que tuve con (ella) y me negué a hablarle sobre mis sentimientos hacia él mismo, puse en modo repetir el reproductor de mp3, sonando "Me voy" y volví a llorar como una magdalena por el amor que ya no es, y también por el que tampoco va a ser. Sin embargo amanece y el día da inicio a un nuevo torbellino de emociones:

 

1. Decido ir a ver Pharmakon, con Alejandra Borrero en Casa Ensamble. Divina Alejandra, me la encontré mil veces recorriendo esa casa donde cada cosa tiene un encanto q te llama, pero solo pude mirarla de lejos porque soy incapaz de acercarme (que pelotez tan horrible). Si supiera cuanto me gusta.... Si al menos supiera que existo....Hasta para escribirle fui torpe, he debido ponerle un mensaje mas romántico, pero me da pereza que piense que la busco porque es famosa o algo así, con la jartera q me dan las cosas de farándula. En fin, lo de menos es lo q ya escribí, y conteste o no, es una dicha verla actuar... y solo verla también. Además la casa me fascinó, tengo que volver.

 

2. Un saludo en el msn q casi nunca abro, de alguien con quien no recordaba haber conversado nunca, se convirtió en una charla de mas de 3 horas que un par de días después ha generado intercambio de llamadas intensas, una salida, un par de cervecitas y un morado en el hombro izquierdo. No se si eso va a llegar a algún lado pero por ahora estoy fascinada.

 

3. (él) anuncia visita para el finde y por supuesto quedamos en vernos. El día llega y después de la media jornada laboral sabatina q se hace mas dura por el trasnocho, voy a parar a la casa de su novio y termino durmiendo toda la tarde con ambos en una escena surreal con él acostado entre su novio y yo, dandose besitos de vez en cuando. Con el sueño que tenía y todas las emociones de la semana dando vueltas en mi cabeza, increiblemente no me afecté (es la buena noticia del día), aunq si pasaron cosas por mi cabexxxa.... .   

La calma me mata

No quiero que te hagas falsas expectativas, no quiero hacérmelas yo misma, no estoy dispuesta a dar un paso atrás pero tengo miedo de saltar, aunque sea lo que quiero hacer.
Cómo explicar lo que siento? Siento que te quiero mucho, pero cómo? ya no se, esto se convirtió en un amor sororo, y por ahora quiero mi libertad. Punto
para qué? Para ponerla a disposición de alguien mas? no se
Y ya no se qué es lo que quiero con el alguien mas, creo que no quiero nada, o si? para amargarme el rato y matarme las ganas solo hace falta que me recuerde que está con alguien mas y que de no tener nada con él, se buscaría otro, lo que me deja por fuera
Aunque en realidad si se tratase de una, no un, no estoy segura q esa una fuera yo.
No se que pensar, tengo que rejalarme y olvidarme del asunto, pero la combinación de lo quiero como amigo y me gusta es tan arriesgada como mezclar alcohol con gasolina, puede que no pase nada pero tambien puede acabar un@ estrellándose y con mucho dolor, o matándose/matando a alguien, o como mínimo ganándose una multa, pero es difícil salir iles@.

La neblina no te deja ver cuan rápido vas

Son días de neblina, en los que pareciera no pasar nada, pero es solo una capa blanca cercana a mi cara que no deja ver cuan turbulenta está la situación.
Anoche casi pude hablarle a ella y al menos le di un pequeño aviso sobre el final de la calma. No pude evitar sentir algo de tristeza mientras me acercaba a la orilla del precipicio, será por eso que no fui capaz de dar el salto?
Estoy anestesiada con él, y ya lo voy a dejar en paz, definitivamente no hay nada que hacer ahí a pesar de sus insinuaciones y su bonita voz que me eriza la piel cuando las hace.

drunk

I'm still druk, and it's awfull.

No puedo creer q mi jefe sea tan bonito.
Llegué dos horas tarde y con verme la cara de guayabo y angustia, la única respuesta fue:  "Tranquila"
Quiero q se abra un hueco y me trague la tierra

You're my soulmate

Como novelón rosa en el que la protagonista espera una señal para enamorarse perdida e irremediablemente, 3 palabras y media (y en inglés), fueron suficientes. Ese era el disparador necesario para desestabilizarme.
Lo peor es que si me lo creo. Con nadie me he sentido tan cómoda en mi vida. Al menos con nadie he sido capaz de ser tan sincera y lo peor, con nadie que me guste. Será un gustico reprimido durante tantos años que resucitó? Por diossss cómo es posible resucitar la heterosexual que llevaba dentro, justo con alguien que está dejando salir el gay q lleva dentro? Será que sin dolor no me hago feliz?

TAG AGAIN

CÓMO DEMONIOS ME QUITO ESTA ANSIEDAD?????????????????????????????

Mi música de fondo

Que maldición estar aqui "sitting naked by the phone" o mejor, sentada esperando un correo. Me siento como una adolescente aún hoy, a pesar de haber "tomado una decisión".

Ayer en el eterno trayecto en busetas entre la oficina y la casa escuché una canción cursi q me aguó el ojo:

"... nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí mientras callaba, la vida me dijo a gritos que nunca te tuve y nunca te perdí y me explicaba, que el amor es otra cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego si lo fuerzas se marchita y sin tener principio llega a su final... ahora tal vez lo puedas entender, que si me tocas se quema mi piel, ahora tal vez lo puedas entender, Y no te vuelvas si no quiere ver...Que lloro por ti, Que lloro sin ti, Que ya lo entendí, Que no eres para mí Y lloro... "

Y como si fuera poco:

"La distancia, nos lleva a otros rumbos, caminos
distintos, que no tienen vuelta hacia atras.

el tiempo... aliado, enemigo, que cambia el
destino, congela las ganas de amar.

(CORO) Se han quedado en la luna, los tiernos
abrazos, se ha llevado la noche, lo que fuimos una
vez tu y yo...

Mirame, mirate, como hemos cambiado, mirame,
mirate, ahora nada es igual. Mirame, mirate, ya no
te siento a mi lado, mirame, mirate, ya no podemos
volver hacia atras...

No tiene sentido si no hay un motivo... Un beso
para respirar...

(CORO) Se han quedado en la luna, los tiernos
abrazos, se ha llevado la noche, lo que fuimos una
vez tu y yooo...

Mirame, mirate, como hemos cambiado, mirame,
mirate, ahora nada es igual. Mirame, mirate, ya no
te siento a mi lado, mirame, mirate, ya no podemos
volver hacia atraaas..."

El día después de mi graduación uno de mis profesores me dijo (entre muchas cosas más lógicas), q tenía q dejar de deprimirme, q el mundo no giraba a mi alrededor y que a los despechados les parece que todas las canciones de amor les caen.

No tengo motivos para estar despechada pero tengo una tusa bastante fea.

Y si, todas las canciones de amor me caen

El par de lagrimas fueron cortesía de Sin banderas y Natalia Lafurcade

tag

hoy es uno de esos días en que odio cumplir un horario, ganas no me faltan de largarme a mi casa, tengo tanto trabajo que no se que hacer con él
aparte tengo una maldita ansiedad que me está carcomiendo y el remedio me va a producir un coma diabético.

La pataleta

Ayer me moría por recibir un correo... y ahí estaba. No se q hacer con mis sentimientos....esto puede doler

Cómo quisiera que me escribiera en este momento, pero qué puedo pedir? allá son las 2 de la mañana y tiene q madrugar....será posible que no me baste una llamada desde el otro lado del charco para calmar mis ganas de comunicarme?
Esta semana fue muy dura, tuve un desgaste físico horrible gracias a los altos niveles de ansiedad que alcancé gracias a mi maldita costumbre de envidearme con nada.
Ese cuento de q somos soulmates me pareció muy divertido y adorable pero es un arma de doble filo que podría doler... si me lo creo, como efectivamente pasó.
Esta semana recordé lo que son los celos y la ansiedad, volví a comer compulsivamente y me hizo mucho daño el no tener un espacio apropiado para llorar a moco tendido y desahogarme
No quiero volver a sentirme asi, tener una tusa injustificada es patético y desgastante